Mais..Mais...C'est absurde!

Se lever tôt et ne rien faire, oh... ça me plait infiniment...
Vous êtes un traître à la patrie et un béotien.
Comme un roux à joli ponpon rouge qui jouerait du piano à bretelle.

On n'est pas sérieux quand on a dix-sept ans.
On veut s'engager dans l'armée pour manger encore plus de croissants, et verre vide je te plains.
La prépa c'est pour les masochistes cophrophages (si vous googlisez ça, vous me prendrez pour une folle), et les recalés de la star Ac', qui est d'ailleurs SUBLIME, comme on sait.
Ah ils en jouent bien de la barb.. heu de l'orgue, de l'orgue.

J'ai mangé des nems, il manquait plus que la rizière en terrasse pour se croire au bled, tiens.
Elève François-René, vous êtes très doué. Et j'aime votre chemise à cawwoo.

Je voulais savoir ce que ça faisait d'avoir son bac.
Et d'avoir une carte imagine R compétente.
Bref, j'avais des espoirs de bonheur tout ce qu'il y a de plus modeste.

D'où la question:
Pourquoi Mon Dieu me suis-je mariée ai-je la poisse à ce point?*

Récapilutons:
14h30: m'apparaît le désir poignant d'avoir la carte imagine R susmentionnée. Ainsi, j'entreprends des recherches archéologiques dans le tiroir de ma cuisine où se confondent fourchettes et papiers primordiaux (quoi, on dit des chacals?).
14h45: Je trouve le papier primordial qui parle du papier du bac à récuperer aujourd'hui 18h dernière heure, muni d'une pièce d'identité.
14h56: après un rapide calcul, je comprends qu'ayant cours de 15h30 à 17h30 à Saint Lazarre, je ne pouvais pas aller chercher le papier du bac. Tant pis, quelqu'un ira, je lui passerai ma carte d'identité.
14h57: Recherche archéologique dans l'espace de mon lit où s'entremêlent mes oreillers et mes sujets de bac. Je n'ai pas vu ma carte d'identité depuis le jour où j'ai écrit "baked mushroom" sur une feuille. Elle est forcément là.
14h58: J'appelle ma maman: "Mamaaaaaan! Je trouve pas mon ID ni le papier de la RATP et je dois être partie dans 2 minutes!"
14H59: Ma maman me dit que CA FAIT 4 MOIS QU'ELLE ME DIT DE CHERCHER MA CARTE ET MON PASSEPORT EST A VERSAILLES CHEZ MA GRAND MERE QUI FRANCHEMENT EXAGERE ET QUE SI JE RANGEAIS UN PEU MA CHAMBRE......... et me prodigue plein d'autres rassurants conseils.
15h01: "OK, ok, heu... j'ai trouvé! C'est bon maman, allez, au revoir, oui, merci, oui".
15h05: Je trouve un vieux passeport maternel où je figure, à l'âge glorieux de mes 5 ans. Ca fera l'affaire.
15h10: Je cherche le papier qui dit que oui, j'ai mon bac, et élabore une diatribe à présenter à Pronzato... quand tombe de la liasse de factures Laposte une photocopie de mon ID. Je tombe à genoux, remercie le ciel, et trouve, là, devant mes yeux, sous mon canapé, le papier Imagine R.
15h15: Je reste là, à genoux, pleurant de joie, saisie d'une extase mystique, jusqu'à ce que mes yeux se posent sur le décodeur Noos. Et, merde. Trop en retard.

D'où l'idée de sècher l'histoire (je le raconterai à mes enfants), d'apporter fièrement mes papiers en règle à Boucher, récuperer mon bac, rendre le livre que j'ai volé au CDI, mettre à jour ma carte de transport, et filer à la BPI finir ma dissert de philo.


Et c'est ainsi que ni le proviseur du Boucher, ni l'employé du guichet au métro ne me demandèrent aucune paperasse, et que j'arrivai à la BPI, éreintée, et que je passai ma première heure de travail à vaquer sur internet.


Morale de l'histoire?

Non, non, non, monsieur Delanoë, ce n'est pas parce que le lycée est fini, que la prépa a commencé et que le temps libre m'est une notion étrangère que je vais arrêter feu mon blog. (car dans ma tête, feu mon blog s'appelle feu mon blog. Ma psy a de grandes théories là-dessus).


En premier lieu, je tiens à dire que j'ai passé des vacances tout à fait respectables, sans plonger dans la débauche d'où vous ne sortirez pas, maudits pécheurs. (L'Enfer juif est tout aussi pire, soyez-en sûrs).
Du 1e juillet au 1er septembre inclus, j'ai dû finir australopithèque (on va dire que ça s'écrit comme bibliothèque, ce genre de truc), quoi... 4 fois, à tout casser. C'est honnête et honorable et honorifiant. En gros, j'ai gardé des enfants, fait du bateau, vu Mc Cartney, mangé des crevettes et jeté métaphoriquement des jeunes Spartiates dans des précipices. Goia e pace e pomodore.

Et pour parler de l'hypokhâgne, je citerai seulement mon bien-aimé monsieur le professeur de Lettres:
"La sensation chez Proust est bien entendu un tremplin à la mise en style"
(quoique schématique et réductrice, comme vous pouvez le voir, ce genre de phrase est du meilleur effet un 2 septembre à 10h30)

Aux armes, etc.

Et toc.
C'est tout ce que le résultat du bac m'inspire.
Toc les parents, toc les profs. C'est vous les pourris.
OOhh la rageuse.

Aujourd'hui je vais massacrer ma prof d'Anglais (in your very deplaisant ass mrs Trouxx), réclamer qu'on brode "MENTION EUROPEENNE" en fil d'or sur le papier du bac, puis m'engouffrer dans une voiture pendant une dizaine d'heures, en écoutant La princesse de Clèves, sauf la fin que j'ai pas le temps de télécharger. Oh la la.

Aujourd'hui c'est aussi les au-revoirs, et c'est pas cool. Au cas où (crise d'handicap sentimental toujours possible): oui je vous aime très fort, plus fort que la voie lactée, alors que la voie lactée c'est vraiment super fort, et vous allez me manquer plus que la coke à Kate Moss. Et je vous écrirai plus de lettres que le poinçonneur des Lilas n'a fait de trous dans des billets.

Klein programme:
JUILLET
6-12: Carry le Rouet, ville de Fernandel et JP Foucault, et occasionnellement Aix-en-Provence
13-20: Montréal, congrès scientifique de Môman.
20-30: New York, chez les cousins

AOUT
3-15: Aix-en-Provence et Carry le Rouet, mais cette fois avec famille paternelle et foultitude d'enfants.
15-?: Corse, avec encore plus d'enfants.

DONC? All in all, très peu de possibilités de joindre internet, mais je déploierai des trésors d'inventivité pour vous trouver un cybercafé et vous envoyer mes fameux mails (si, en-dehors du cercle Bouchéen, mes mails sont fameux)

A.D.I.O.S

Les révisions c'est tellement la déprime.



petites fleurs
Et moins t'as de temps (ooh, les 2/3 du programme de philo en 2 jours!), plus tu le perds tragiquement sur internet (chercher une carte de la Russie... Tu crois qu'y'en a une sur Facebook?) (j'aime bien écrire Facebook parce qu'une fois sur deux je tape "facebiik" ou "footback").
Je viens de lire "critique de la méthode expérimentale", et je vous assure que vous n'êtes pas obligés d'en faire autant. Sauf si vous trouvez au voyage de Darwin à bord du Beagle une incroyable portée philosophique. (si c'est le cas, m'en informer)

oui je sais je parle que de cours et de révisions, là. Mais moi aussi ça me désole figurez-vous.
Vacances: J-5. Le plus dur est passé (oui, ces 10 dernières années de cours quotidiens m'auront coûté infiniment plus que la petite dizaines d'heures qu'il nous reste à affronter.)
J'm pa lékol.
J'aime bien cette photo.